PHSeaAV:文章：我，與我所在的這座島嶼
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From PHSea
Revision as of 16:44, 12 September 2006
撰文者：顏嘉儀
《我，與我所在的這座島嶼》 第五屆菊島文學獎散文組 優等
對於這座島嶼，有時候總覺得自己早已成為一個陌生人。
由於不算短暫的離開，我逐漸有了不同以往的表情、口音，或者，我的精神形軀，
總使我覺得近鄉情怯；或許你很難了解我的話。
時光終究走的容易，我們常常一無所有；寫，是為了留住些什麼，哭過或笑過的吉
光片羽，雖然我知道無法與時光討價還價。我想抓住時光的尾巴，懸宕在過去與未來的
交界上，盪鞦韆；所以寫我的每一剎那心念，每一刻皺眉，每一瞬的流轉眼神。我耽溺
存在的喜悅，妄想不存在的超然，我以為我就是我，也許哪一天發現竟然我誰也不是。
偶然我會想起這座島嶼上某些被風乾的氣味，偶然我也會懷念那些快樂地不明就理
的歲月，所以我在一棵花傘熾張的樹下貯了它們，而後遠行。依稀記得離開的那個秋天，
天藍得如同夢寐；時光依舊踢踏地跳著自得其樂的舞。
這座島嶼似是我的根基，我的諸般喜樂，總與它脫不了干係；在我一步步朝未來走
去的同時不由得頻頻往後張望，甚至乾脆回頭，欲尋他個水落石出。這座島於我有種種
的相連相繫，且聽我說來不遲。
【海洋】
海洋是我的暑假。
回到了分內的地方，陽光分外的熾熱。難得從機艙窗戶往下看，退潮中的海在陽光
下是種亮瑩瑩的藍綠色﹔島嶼的碎浪白花抹邊之外，本被海水層層包裹著的淺礁紛紛若
隱若現起來（如肌無骨、隨風淺淺笑著的）。從來沒見過那樣美麗的海，陽光暈染，透
明而刺眼，礁石橫亙數里。
莫怪我那樣迷戀藍色了，天空的蔚藍、海水的碧藍，每每叫人目眩神馳的...
於是樂於泅泳。
晨曦裡的海水，有星光涼涼的成分、黎明晶瑩剔透的軀體；是剛睡醒，來不及抹上
陽光胭脂般的色彩的。投身入水，像是裹了一層胎衣，在綿綿流著的羊水裡偷偷竊聽著
未知的人間；原來水中沈睡般的靜謐，是人間最初的清音。
在翻湧的浪濤裡游泳，忽然想起水滸裡的「浪裡白條」，什麼時候愛上這種自在的感
覺，我也忘了。看似啥都沒做的暑假，其實也挺充實；在經歷許多的事情之後能夠逐漸
瞭解自己，瞭解他人，真是一件幸運的事。每當鏟著鍋裡油亮的鮮蔬、抹著手裡洗碗精
滑過的碗碟、或者晾衣裳時忽然瞥見或聞到那翻飛的薄袖以及淡淡的花馨，突然覺得身
為一個人是莫大的喜悅。不用活得咬牙切齒矯揉造作，
人生，其實是就像真誠簡單的日出日落，自然而然，如此而已。
【冷】
有時候真喜歡這個島，因為喜歡海風的濕濕涼涼，搔在耳畔、髮際如寵暱的呢喃；
有時候也真不喜歡這個島，因為天空老是面無表情，一派冷暗的灰，蝕心骨的寒涼，直
叫人渾身僵直不欲動彈。我會縮著頸子搓著手掌速速走著，唯恐給風抓傷，我會緊緊揣
著手中物事，就怕無頭風沙將之硬生生奪去。
回家十來天，沒給我見著半晌藍天，陰鬱的天色倒屢見不爽；恁往市集而去，滿溢
的新衣裳顯赫的年貨場面，賣彩券的、賣花果的、賣糕餅甜頭的，人人臉上寫了幾分年
節喜氣。新的騎樓舊的屋樑，新的瓦缶舊的肚腸，人來人去依舊，幾番盛衰興亡；我恍
然逝去的年歲宛如年紀老大不小的姑娘，鉛華卸盡，掩不住的蒼涼。
某日，我問爹：咱這兒的風怎麼總像是有人嗚咽來著？
爹說你又不是不知這兒的風總這個樣。
打回來的那一天起，一晚又一晚，乖張的風爪子抓在玻璃窗上，衣裳與衣裳間廝磨
地緊兒，彷彿怕一個不小心那寒涼就要低溜溜的鑽進來。每每我聽著樓上木門兒的關節
隱約碰碰地打顫，預想到某種蝕骨透心的冷，於是趕緊把一窩有溫度心事都給捲到另一
個季節去藏。
望著空空的窗格，有種暈糊糊的藍，不像月色的月色，潑灑進關了燈後黝暗的屋子
裡，我就數著這安靜的空氣，蜷曲著身睡去。
彷彿聽見某種提燈守夜人瘖啞的嗓音，說這夜呀，冷。
【過往】
某日，我回到熟悉的校園，那種過份的安靜突然讓人覺得陌生。原是個伴我百無聊
賴渾渾噩噩老想出走的高中生活的地方呀；放了暑假，千門萬戶緊緊閉上，像是鰥寡孤
獨的古厝埋沒在叢生的綠樹裡。我似乎察覺到什麼變了，說穿了昨天的那個我已經不復
存在。
我眼裡蒸騰的暑氣逼人的夏花紛至沓來，而我依稀記得往日的形貌；張嘴，卻怎麼
也叫不出它們曾經的名姓。
在眾人殷殷敘舊時，手裡翻著的《傷心咖啡店之歌》中，馬蒂正以飄忽的身份參加老
同學琳達的婚禮；我往日的校園裡，舊式的禮堂沒有冷氣，昏黃而略顯蒼白的日光從每
個窗櫺口好奇地探進頭來；忽然覺得所有的昨天好像斷了，而我握在手裡的，是斑駁的
碎片。我試圖在這個我曾經朝夕相處的屋舍之間找尋些什麼，而最終發覺關於殘存的片
段，蒐羅匪易。
如同糖漬的咖啡杯底，那圈深褐色的螺旋狀斑紋；冷卻之後，我無法分辨它五分鐘
前的體溫。幾乎不再想起了，那段令我急於破繭的歲月。某一日我突然想起那本塗滿五
色圖表的筆記，但是它卻像煙一般消失了，於是我彷彿聽見腦袋中又種叩門的聲音；是
誰呢？有點收訊不良的感覺，我有點驚慌。我承認，我的某部分記憶被我刻意謀殺了。
當翻起自己16歲的日記，我驚訝於一個憤世嫉俗而倔強的靈魂；「人生該是如此令
人絕望？在一成不變的生活中，過著行屍走肉般渾渾噩噩的生活，難道又可以和人生劃
上等號？一切人類的語言是僵化的生存公式，加入無盡的壓力作為催化劑，不安的來回
產生正逆反應。」那個我如是說，「漫無目的的走著，我並不明白自己究竟在做些什麼？
我不想說話，因為言語已描繪不了我所身處的空無。我是個不擅長說謊的人，既然一切
都是事實，那又何必掩飾自己？」
這是我嗎？相較於今日之我，突然有一種臨水自照，卻浮現一個看不清楚的面目的
感覺。
還有，我是不喜歡上他的課，當然，我也對那段時日的種種感到厭惡。常常在下午
悠閒的陽光裡，我弔詭地幻想突來的暴風雪把眼前的一切摧殘殆盡；不止一次我故意在
課堂裡呼呼大睡，用以表明我對其學藝不精的不恥與無聲抗議。不過倔強如我，卻常常
是段考中的最高分。不知道是年少的激進腺體分泌特別旺盛，抑或深受控制的生活之中
養成了我異於常人的叛逆；不止一次，我覺得總有一天我會變成一條透明的魚，或者在
空氣中煙消雲散，卻沒有人會在意我眼角流出的眼淚，呃，除非是血吧！
於是我故意寫了自己也看不懂的詩投稿，再賣弄一些也許會令某些人投注以崇拜眼
神的鋪張華麗修辭；當然，如此行為終於讓那段生活中的我拾回點滴倖存的尊嚴，至少
沒有變成所謂的街邊遊魂。我是出了點名堂了，但是，不止一次我落入更為深沈的落寞
；甚至，我以冷峻的目光睥睨那些埋首苦讀的乖乖牌，對他們的模擬考成績嗤之以鼻。
當然，這是我心裡最深刻的悲喜；人前，我還得是在午休努力畫重點，在上一堂理化背
下一堂的單字，然後與其他人一同喟嘆自己前途茫茫，也許考不上大學。
或許我忘了更多其他的事情，但是如同揀拼圖一般，對於昔日片段，突然有著倒抽
一口冷氣的深刻體會。我無意哀悼或者傷逝，更不是以今非古，我只覺得有那麼一陣喑
咽的風，悄悄踅過杯底的昨日。找到了我不想找的。
而，片段宣告遺失。
【牽掛】
夏日的天空裡總有幾綹飛散的流雲，它們像雨過的煙，如霧過的微潮。在溽暑蒸騰
之下，身與心皆有股犯潮的霉味；曬不乾的，我想；總有太多的牽絆來得不合時宜。無
事之時，像灘軟的泥；當事情蜂擁而來，清俏的肩頭卻啥也扛不住，只能半推半就，甚
或逃之夭夭。我不明白自己為何是如此的害怕責任來襲，或許它代表的將是我一點一滴
失卻的自由；但是，我又是如何對空白的日子感到慌亂與不安。生命裡總有這樣的兩難
，使人耽溺於魚與熊掌的矛盾而不可自拔；這等難題卻是不可解的，舊愁甫去，新愁頓
生。
這是長大背後的代價嗎？明白了過多的人間恩怨，反倒優柔果斷，難以果決；我要
與不要的，知曉與未知，難道不是全權取決於自身？迴看今昔，倒有許多喟嘆。
離家日久歸來，驚覺外頭上了新漆，裡頭置了新門；我呆立良久，難以相信這是我
蟄居一十八年的家。熟悉的霜了風雨的木門已去，取而代之的卻是庸俗不已的塑鋼門；
我房裡無數文件散佚，再找不回。縱是煥然一新，卻也面目全非！戀舊如我，難以將新
酒炮製舊腸；好幾夜我無法安然沈睡，因為故去的氣味如徘徊的老魂靈，夜夜入我夢中
勾去我的睡眠。而今我已逐漸習慣耀目的陽光總自私的擾人清夢，縱使我仍在夢裡執守
我的舊日，渾然不知天南地北早已隨時光遞嬗。
去者仍是去了，餘下一些被窗稜篩落的日影為它欷噓。當下一季的風吹來，仍有多
情的落葉盤繞著曾經的位置起舞，聽那隱去的花香鳥語，如同輓歌。
而我知道人的一生注定是要牽掛的，關心越多，徘徊越多，羈絆也就越多。像張網
似的，越纏越緊，越緊越不肯放，越不肯放便越收不回了。
總是在收拾的時候，太牽掛；想把所有曾經換來微笑的細碎零頭一併帶走。但是人
只有我一個人，如何將這麼多老去的時光舊瓶裝新酒？星移斗轉，人事更迭，縱然廣告
裡的小妹妹理直氣壯：「這裡以前是我們家！」但是現在呢？紅瓦綠蔭之下，散落滿地的
是最陌生的熟悉氣味呵。太尋常的人間，簇擁著不尋常的恆常；這是為什麼找遍了海角
天涯仍然徒勞而返的剎那，那寶藏呢往往好端端給揣在自家屋簷底下。
人為什麼總是牢牢記得當時的月光很美？總是在該回家的時候忘了回家的路子。
回頭的瞬間，照見了柳暗花明。
